A L'intérieur Du Hellhound

<b>A l'intérieur du Hellhound</b>


<i>Thiago et Djurkan étaient à l’arrière du tank Impérial lance-flammes Hellhound, près des commandes de jet de prométhéum, ce liquide extrêmement combustible. </i>


Ils se laissaient la place à tour de rôle car il leur était impossible de résister à la tentation de manœuvrer le terrible canon Inferno du « Cigarillo », comme ils appelaient affectueusement leur char Hellhound. Quoi de plus normal pour d’anciens dangereux pyromanes que la Garde Impériale avait spécialement recruté pour ce poste…


Ils avaient repéré devant eux à cent mètres une escouade de Marines de la Peste, retranchée au fin fond d’une ruine de bâtiment.


Ces êtres répugnants se croyaient en sécurité… Le front trempé de sueur, pris de petits tremblements dus à l’excitation et un léger sourire de dément au coin des lèvres, Djurkan appuya de toutes ses forces – plus qu’il n’en fallait – sur le bouton de mise à feu du canon Inferno.


Par l’écoutille de devant, Thiago et le conducteur Milakiev virent une grande gerbe de prométhéum asperger au loin les Marines embusqués, qui entamèrent un mouvement de fuite.


C’était déjà trop tard : Djurkan appuya avec entrain sur la seconde commande et fit jaillir une flamme du canon qui transforma immédiatement le jet continue en torrent de feu et par la même occasion les adeptes de Nurgle en torches vivantes.


Tandis qu’ils perdaient la vie dans la plus atroce des souffrances, Djurkan, qui poussait des petits gloussements de satisfaction, dut laisser à contre-cœur le poste de tir à Thiago.


Celui-ci, tel un enfant euphorique face à un étal de sucreries, ne savait pas où donner de la tête: c'était un véritable parterre de futures victimes calcinées pour le « Cigarillo » qui s’offrait à lui.


Par l’Empereur, qu’il était bon de faire partie de l’équipage d’un Hellhound !

Tu veux écrire pour le White Dwarf ? ^^


Blagounettes à part : l'idée de base est sympa et même si elle ne permettra probablement pas de meubler un roman, elle aurait peut-être mérité un peu plus de développement, notamment via des dialogues, ou une plus forte « interaction » entre les membres de l'équipage (« Hé, c'est mon tour... etc »)


Certaines phases se cassent la figure :





« <i></i><i>Par l’écoutille de devant, Thiago et le conducteur Milakiev virent être projetée une grande gerbe de prométhéum venant asperger au loin les Marines embusqués qui commencèrent à fuir sur-le-champ</i><i></i>. »



Il faut alléger parce que tel quel c'est imbuvable, et à moins de faire dans le postmoderne (ce qui n'est pas vraiment ton cas, j'ai l'impression), c'est déconseillé. Par exemple :


« être projetée » => on vire


« venant asperger » => « aspergeant »


et puis on pourrait rajouter une virgule après « embusqués », mais c'est en option.





« <i></i><i>C’était déjà trop tard : Djurkan appuya avec entrain sur la seconde commande et fit jaillir une flamme du canon qui transforma immédiatement le jet </i><i>

</i><i>continu</i><i></i><i> en torrent de feu et par la même occasion les adeptes de Nurgle en torches humaines s’agitant comme des aliénés.</i><i></i> »



En fait la phrase tient la route, jusqu'à ce que tu rajoutes « s'agitant comme des aliénés » (je ne comprends pas à quoi il se rapporte ? aux adeptes de nurgle ou aux torches humaines ?).





« <i></i><i>Celui-ci, tel un enfant euphorique </i><i>
<b></b></i><i><b>face à</b></i><i><b></b></i><i> un étal de sucreries, ne savait pas où donner de la tête </i><i>
<b></b></i><i><b>devant</b></i><i><b></b></i><i> le parterre de futures victimes calcinées du « Cigarillo » qui s’offrait à lui.</i><i></i> »



La manière de construire la comparaison est un peu maladroite : fais une pause (virgule, deux points, voire un point, carrément) après « ne savait pas où donner de la tête » au lieur de recoller un truc dessus.


J'ai pas vu beaucoup de fautes sinon, si ce n'est :





« <i></i><i>prit de petits tremblements</i><i></i> »



=> « pris »





« <i></i><i>dû laisser à contre-cœur</i><i></i> »



=> « dut »


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J'adore...( non? c'est vrai ??? )


J'aime le style, mais c'est vrai que ça manque de dialogues, si ce n'est des interjéctions: "Ah, Oh, Oups..."


Si l'écriture de nouvelles sur Warhammer 40k t'interresse vraiment, essaie de varier le vocabulaire.

Salut les gars


Comment ça, je veux écrire pour le WD, parce que c'est court?


Sinon, j'ai bien prit compte des remarques, et je vais apporter des corrections à ce récit. Par contre je l'ai voulu court donc ça, ça ne changera pas, c'est un petit extrait de vie d'un équipage, pour se rendre compte qu'ils ne sont pas spécialement sains non plus.


A bientôt pour d'autres récits que je suis en train de corriger (de moi-même) :)

Non, pas parce que c'est court, mais parce que je trouve que ça fait texte d'ambiance de WD/codex (ce n'est pas un reproche, juste un constat).


Mais écrire des textes courts, il faut savoir doser certaines choses, et l'ordre dans lequel tu enchaînes les idées acquiert une importance capitale. Par exemple, dans ton texte, tu poses certaines choses comme acquises, dès la deuxième phrase :




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<i>« Ils se laissaient la place à tour de rôle car il leur était impossible de résister à la tentation de manœuvrer le terrible canon Inferno du « Cigarillo », comme ils appelaient affectueusement leur char Hellhound. Quoi de plus normal pour d’anciens dangereux pyromanes que la Garde Impériale avait spécialement recrutés pour ce poste… »</i><i></i>



Bref, tu balances l'idée centrale de ton texte, et tu te contentes par la suite de l'illustrer. Àmha, il aurait été plus judicieux d'utiliser cette idée comme un pivot (donc plus vers le milieu), voire comme une chute... Ou peut-être même ne pas l'expliciter du tout, mais se contenter de faire deviner le lecteur via des dialogues, des descriptions...


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Une bonne idée d'engager des pyromanes pour servir dans un Hellhound, car en général, personne n'est volontaire pour cottoyer en permanence d'énormes citernes de liquide extrêmement inflammable !

Non, pas parce que c'est court, mais parce que je trouve que ça fait texte d'ambiance de WD/codex (ce n'est pas un reproche, juste un constat).
Mais écrire des textes courts, il faut savoir doser certaines choses, et l'ordre dans lequel tu enchaînes les idées acquiert une importance capitale. Par exemple, dans ton texte, tu poses certaines choses comme acquises, dès la deuxième phrase :




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<div style="margin-left:25px;"><i>« Ils se laissaient la place à tour de rôle car il leur était impossible de résister à la tentation de manœuvrer le terrible canon Inferno du « Cigarillo », comme ils appelaient affectueusement leur char Hellhound. Quoi de plus normal pour d’anciens dangereux pyromanes que la Garde Impériale avait spécialement recrutés pour ce poste… »</i><i></i>



Bref, tu balances l'idée centrale de ton texte, et tu te contentes par la suite de l'illustrer. Àmha, il aurait été plus judicieux d'utiliser cette idée comme un pivot (donc plus vers le milieu), voire comme une chute... Ou peut-être même ne pas l'expliciter du tout, mais se contenter de faire deviner le lecteur via des dialogues, des descriptions...


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D'accord, je comprends.


Tu as le compas dans l'oeil niveau littéraire on dirait, tu es dans l'enseignement, ou toi-même tu écris?


En tous cas, merci bien pour ces précisions.